Wchodzi student ze studentką po wpis z chemii do pokoju doktorskiego, gdzie siedzi sobie pewien dr.
[S]: - Dzień dobry dr D****, my po wpis z chemii.
Na co siedzący pan dr krzyczy na głos...
[Dr]: - Sławek!! Oni nawet nie wiedzą jak ty wyglądasz!!

Przed poprawkowym egzaminem ustnym wychodzi prof. z gabinetu i mówi:
- Mam czas dla państwa tylko do 13-ej, później jestem bardzo zajęty.
Po czym prosi pierwszą osobę. W trakcie egzaminu, dzwoni do niego telefon. Przeprasza, że musi odebrać, ale żona dzwoni z Mediolanu, bo wyjechała na kilka dni.
- [do telefonu] Aaa... to dzisiaj wracasz... a miałaś za 2 dni? Na razie.
Wychodzi na korytarz i mówi:
- Proszę państwa... egzamin przedłużamy do 20-ej.

Podczas wygłaszania referatu na proseminarium, profesor cicho mówi do studentki siedzącej z przodu:
- Ale nudy, prawda? Sam bym chętnie wyszedł, ale nie mogę, bo prowadzę te zajęcia.

Pierwszy wykład zapoznawczy.
Dr: - Jest kilka rzeczy, których nie uznaję. Znacie zasadę "pieprz i dżem"?
Studenci: - ?
Dr: - Ja pieprzę, wy drzemiecie.

Info: dr ma styl mówienia raczej powolny i mało absorbujący studentów.
Aula. Studentów kilkunastu na ponad 200 zapisanych na wykład.
Dr M.H. mniej więcej w połowie wykładu:
- Ja wiem, że państwu jest trudno podążać za moim tempem mówienia i ja się wcale nie dziwię, że państwo śpią. Ja sam kiedyś zasnąłem na własnym wykładzie, więc państwa rozumiem.

Na seminarium magisterskie przychodzi profesor i na wstępie mówi:
- Ja dziś mogę być zgryźliwy, bo wraca żona i od trzech dni sprzątam w domu, a jeszcze sporo mi zostało.

Profesor: - Nie martwcie się, nawet profesorowie nie lubią poniedziałków. Znów te okropne 2 dni pracy do pięciodniowego weekendu...

Profesor:
- Gdyby się włączył alarm z powodu ataku terrorystów to nie wychodzimy - wiadomo że to ćwiczenia. Żadna grupa terrorystyczna nie przeprowadzi ataku na Polskę, to byłaby kompromitacja dla takiej grupy.

Badanie gliny na nasiąkliwość, laboratoria, na każdym stole miseczka z suchym gruntem i buteleczka z przejrzystą substancją. Student(S) śmiało wylewa substancję do miseczki z gliną, zaczyna mieszać, na to wykładowca(W):
(W)- A co pan tak skwapliwie to leje, skąd wie że to woda?
(S)- Próbowałem
(W)- Ale to mógł być kwas solny!
(S)- ...A mógł być spirytus...

W trakcie wykładu doktor mówi:
- Bo ja jestem już dwukieszonkowiec, Wiedzą państwo kto to jest dwukieszonkowiec?
- Nie.
- Dwukieszonkowiec to jest taki mężczyzna, co w jednej kieszeni nosi prezerwatywy, a w drugiej nitroglicerynę na serce, bo nie wiadomo co pierwsze stanie...