Profesor pyta grupę, co w człowieku powiększa się 10 razy w okresie szczególnego pobudzenia fizycznego. Zaczyna od cichej, szarej myszki w pierwszym rzędzie, a ta zawstydzona szepcze:
- Wolałabym nie odpowiadać na to pytanie...
Profesor pyta więc kolegę obok mnie i po usłyszeniu poprawnej odpowiedzi (źrenica oka), kieruje się do szarej myszki, ze słowami:
- Po pierwsze, pani się nie przygotowała. Po drugie, pani pierwszy raz z mężczyzną będzie dla pani ogromnym zawodem.

Polonista rozdawał próbne matury, zawołał ucznia do siebie. Wstał podał mu rękę, pogratulował i wyjechał z tekstem:
- Dwa procent Krzysiu, brawo, nawet piwo ma więcej.

W trakcie wykładu doktor mówi:
- Bo ja jestem już dwukieszonkowiec, Wiedzą państwo kto to jest dwukieszonkowiec?
- Nie.
- Dwukieszonkowiec to jest taki mężczyzna, co w jednej kieszeni nosi prezerwatywy, a w drugiej nitroglicerynę na serce, bo nie wiadomo co pierwsze stanie...

Pani M. podała mikrofon do studentów w AM, aby przeczytali treść slajdów. W rzędzie po kolei podawano go sobie dalej, ostatnia osoba nie bardzo wiedziała komu powierzyć go dalej. Na to pani dr. (?) mówi:
- Niech się pan już tak nie zastanawia, niech pan nim rzuci niczym bukietem ślubnym.
Na to chłopak pod presją, po chwili namysłu rzucił mikrofon kilka rzędów obok (na szczęście nikogo nie trafił, ale włączony mikrofon upadł na podłogę wydając głośne BUUM!). Pani dr. całkowicie zatkało, po 10 sekundach mówi:
- Coś mi się zdaje, że będę musiała uważać na żarty na tym roku...

Początek lekcji, kolega siedzący w ławce "na widoku" miał dość głośny atak czkawki. Cała klasa się z biedaka podśmiechuje, aż w końcu nauczycielka mówi:
- Michał, a zadanie domowe masz zrobione? Pokaż zeszyt.
Główny zainteresowany przerażony rozgląda się wokoło, szukając odpowiedzi na twarzach kolegów. W końcu jakiś cichy głos z końca sali:
- Ale proszę pani, nie było zadania. - Kolega skwapliwie pokiwał głową.
Na co nauczycielka z firmowym uśmiechem:
- No widzisz Michał, już czkawki nie masz.

Profesor prosi o podanie wyniku.
Zgłasza się ktoś z sali:
- Profesorze, Marek wie!
Na to profesor:
- To skoro Marek wie, to on dostaje 5, a pana proszę o podejście i obliczanie.

Ćwiczenia, prof. oddaje kolokwia pisane na poprzednich zajęciach:
- Sprawdziłem wasze kolokwia i mam 2 wiadomości... Pierwsza, panowie xx i yy napisali najlepiej (Pojawiają się oznaki zadowolenia na twarzy obu panów). Druga - nikt nie zaliczył.

Ćwiczenia z logiki, z sali pada pytanie:
- Czy na kolokwium trzeba pisać pełne odpowiedzi słowne do zadań?
- Nie. Chyba, że chcą państwo dostać punkty.

Kiedy po przerwie wszyscy zasiedli w sali, koleżanka, tym razem bez prośby wykładowcy, wyłączyła światło (żeby było lepiej widać prezentowane slajdy).
Dr. - Pani mi czyta w myślach.
Po chwili dodaje...
- Dobrze, że nie we wszystkich...

Piszemy kolokwium. Prowadzący:
- Proszę wszystko schować, zostaje tylko kartka i długopis. Chusteczki też mogą zostać, będziecie mieli w co łzy wycierać jak zobaczycie pytania.