Wykład z biomedyki, na którym prof. L. postanowił popastwić się nad studentami (odpytać z ćwiczeń i wykładów). Profesor zaprasza po trzy osoby do katedry. W jednej z tych trójek znajduje się kumpel, który od jakiegoś czasu powtarzał sobie wszystkie podawane definicje... Nagle prof. L. pyta:
- Panie Rafale, kto to jest noworodek (pytanie z pierwszego wykładu)?
Zestresowany Rafał odpowiada:
- Noworodek, to osoba urodzona między 28, a 32 miesiącem życia...
Na sali zapada cisza. Profesor L. popatrzył na kumpla i ze stoickim spokojem mówi:
- Pan nawet noworodka słonia nie opisał...

Z czasów, gdy studiowałem pedagogikę...
Trzeci tydzień od rozpoczęcia roku, ćwiczenia z biomedyki u prof. L. (I rok), który był postrachem studentów. Wszyscy siedzimy przy jednym stole, ustawionym prostopadle do katedry, by pan L. lepiej nas widział (łatwiej odpytał wszystkich). Zazwyczaj miejsc nie brakowało, ale na tych ćwiczeniach doszło dwie koleżanki. Jedna z nich, dla której zabrakło kszesełka za siedzenie wykorzystała... śmietnik.
Siedzimy już jakiś czas na "przesłuchaniu" - pan L. rzuca pytanie do poszczególnej osoby i oczekuje natychmiastowej odpowiedzi. Istna masakra, ponieważ nikt się specjalnie nie uczył. W pewnym momencie kolega nie usłyszał pytania, więc wszyscy patrzymy w stronę profesora. Ten zaś patrzy na siedzącą na klapie śmietnika koleżankę i ze stoickim spokojem pyta:
- A pani co mi tu kuczną pozycję przyjęła? Rodzić pani będzie?...
W sali "gruchnęło" śmiechem...

- Panie Doktorze czy mógłby mi Pan wpisać 3? Tak wie pan... za darmo...?
- Czy ja mogę panu wpisać 3? Oczywiście, że mogę! Żyjemy w kraju, w którym prezydentem może zostać człowiek, którego żoną będzie kot, a ja bym panu nie mógł 3 wpisać? Oczywiście, że mogę!

- Aby sprawdzić, czy odruchy bezwarunkowe są prawidłowo wykształcone, należy położyć noworodka brzuchem na plecach.

- Tak więc szanowni państwo, studenci śmieją się z różnych rzeczy, np. z laski marszałkowskiej, podobnie jest z aktami np. erekcyjnymi - te studenci pamiętają najbardziej.

Przy robieniu wpisów do indeksu.

Student: (...) ale proszę pana...
Wykładowca: "Nie mów do mnie proszę pana, zresztą w dupie mam jak do mnie mówicie!"

Profesor zgasił światło, aby studentom lepiej było oglądać materiały prezentowane na rzutniku multimedialnym. Nagle rozlega się głos z sali:
- Ale ciemno. Jak w dupie u murzyna.
Na to wykładowca:
- Podziwiam tych, co byli już wszędzie.

Wykładowca: - Panie X, w czym rozpuściłby pan tłuszcz?
Student: - W rondlu?

- Zapiszę wam to nazwisko na tablicy, może się bardzo przydać.
- W kolokwium?
- Eee tam w kolokwium, w krzyżówce!

- Istnieją różne metody odreagowania złości, np wizualizacja. Stawiamy wazon, wyobrażamy sobie teściową i rozbijamy go krzycząc: "a masz wredna suko!"