Zakładamy, że ustawodawca wie co robi. Może to trochę na wyrost założenie, ale tak zakładamy.

Piękna zima, za oknem pada śnieg, zaś Szanowny wykładowca tłumaczy podstawy budowy kryształów. Nagle spojrzawszy na okno, zmarszczył czoło i rzekł: Właśnie nastąpił opad kryształów minerału sezonowego zwanego lodem.

Ostatnio zaczęliśmy się uczyć liter arabskich. Gwoli wyjaśnienia: Litery można zapisać na różne sposoby, w zależności od pozycji w jakiej się znajduje: izolowanej, początkowej(na początku wyrazu), środkowej(w środku wyrazu) i końcowej(na końcu wyrazu. Zazwyczaj żeby utworzyć wersję początkową literę obcina się w połowie i prawą połowę wstawia się na początku wyrazu, choć są wyjątki. Nie da się tak zrobić z literą kaaf( http://www.xmlpdf.com/images/feda2.png ). Oto jak nam pięknie to wykładowca wytłumaczył:
-Litera kaaf ma kształt płaskiego nocnika. Pamiętacie jak zrobić pozycję początkową? Trzeba obciąć literę w połowie. Ale tu się tak nie da. Dlaczego? Bo w tym nocniku jest zawartość! Jak sobie z tym poradzili Arabowie? Wyjęli zawartość z nocnika i powiesili ją na patyku, żeby sobie schła.

Pierwsze zajęcia. Pytanie do studentów - "Z czym kojarzy się wam kryminalistyka?" Studenci odpowiadają tendencyjnie:
- "Z detektywami"
- "Z Sherlockiem Holmesem"
- "Z morderstwami"
- "Z przestępstwami" etc.
W końcu "kolejka" dochodzi do ostatniego studenta:
(W)- A panu z czym się kojarzy kryminalistyka?
(S) - Z domem rodzinnym.

Chwila ciszy, po czym następuje śmiech na sali:

(W)- Czemu z domem rodzinnym?
(W)- Wie pani... Patologia... Znaczy, siostra się interesuje.

Uwielbiany przez wszystkich studentów, siwobrody pan doktor prowadzi konsultacje przed egzaminem, więc na sali sporo osób. Doktor znany z tego, że lubi opowiadać różne śmieszne i pouczające historyjki, komunikuje że opowie nam kolejną z nich.
Dr: Przeprowadzę na was test,o którym przeczytałem w prasie. W którym z dwóch krajów wolelibyście żyć? W pierwszym policjant zatrzymał dziewczynę jadącą rowerem i wlepił jej mandat za to, że mając zbyt ładne nogi nie jechała w spodniach tylko w spódnicy, czym mogła rozpraszać kierowców, co z kolei mogło skończyć się wypadkiem. W drugim dziewczyna która przegrała zakład musiała przebiec przez miasto w samych stringach... W którym kraju wolelibyście żyć?
(studenci na to że w tym drugim)
- Pierwszy kraj to USA, a ten który wybraliście to Rosja. Tak myślałem że wybierzecie Rosję (z szatańskim uśmiechem) bracia Słowianie!

Doktor rozsadzając studentów przed rozpoczęciem egzaminu na auli zauważa ściągi jednej ze studentek schowane pod kalkulatorem.
Dr: Ojej, a cóż to ja widzę? Ściągi??

Studentka siedzi w bezruchu oczekując na wyrok.

Dr: Ależ ja jestem sprytny, że wykryłem je jeszcze przed egzaminem! Dzięki temu i ja i Pani mamy czyste sumienie!

Sytuacja na zajęciach z pozytywizmu

- bla bla bla... a epoka renesansu, która poprzedzała pozytywizm stanowiła zaprzeczenie wszystkich nadchodzących idei...(urywa)

(zgłasza się Ktoś)
- Ale pani profesor epokę pozytywimu poprzedzał romantyzm

- A co ja powiedziałam?

- (grupa) renesans

- Ale to chyba nie ma większego znaczenia. bla bla bla

Pan profesor jak zawsze przed wykładem przygotowywał tablicę. Tym razem już większość studentów na sali, bo już godzina rozpoczęcia wykładu. Pan profesor już kończy wycierać, ale w pewnym momencie, po energicznym pociągnięciu tablicy w dół, z jednej strony oderwała się od ściany, umieszczona tuż pod tablicą półka na kredę. Ogólna chwilowa konsternacja, potem rozbawienie studentów. Profesor po chwilowym szoku do studentów:
- Proszę państwa, proszę zauważyć, że ja wcale nie rozwaliłem tablicy. Tylko jej epsilonowe otoczenie.

Cybul [C] znany jest z tego, że zadaje grupie pytania na które sam sobie odpowiada. Na jednym z pierwszych ćwiczeń prezentując slajdy o problemach badawczych:
[C] -Czy te składowe systemu informacji marketingowej są pierwotne czy może wtórne?
...
[C] -Tak.

Pani docent R. i pan prof. Z. mieli prowadzić wspólnie konwersatorium na temat praw kobiet.
Pani docent:
- Dzień dobry, nazywam się tak i tak, robię to i to, razem z profesorem Z. będziemy dla Państwa w tym semestrze prowadzić konwersatorium na temat praw kobiet. Co prawda, profesor pewnie zaraz powie, że nie ma czegoś takiego jak prawa kobiet...
Na co prof.:
- Eee tam, jak zwierzęta mają swoja prawa, to czemu kobiety mają nie mieć?